تبلیغات
♥سیاسی♥بین المللی ♥فرهنگی ♥دینی ♥اقتصادی ♥علمی ♥ورزشی ♥ - مطالب جملات و مطالب خنده دار ایکو
 
 
پیغام مدیر :
با سلام خدمت شما بازدیدكننده گرامی ، خوش آمدید به سایت من . لطفا برای هرچه بهتر شدن مطالب این وب سایت ، ما را از نظرات و پیشنهادات خود آگاه سازید و به ما را در بهتر شدن كیفیت مطالب یاری کنید.
 
 
آمریکا و اسرائیل چهار شنبه به ایران حمله میکنند
نوشته شده در دوشنبه پنجم خرداد 1393
ساعت : ساعت 15 و 58 دقیقه و 26 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi
بسم الله الرحمن الرحیم


آمریکا و اسرائیل چهار شنبه به ایران حمله میکنند

.
.
.
.
.
.

یه روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا و اسرائیل چهار شنبه به ایران حمله میکنن

اینا هم کامنتهای زیر اون ، توی یه سایت فارسی :



___ ما 4شنبه امتحان داریم ، لطفاً بندازین جمعه

___ من چهارشمبه چک دارم :(

___ منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ ، نَرَم جنگ

___ پس چرا ساعتشو نگفتن ؟ شاید ما خونه نباشیم

___ حالا من چی بپوشم ؟


___ ما شماره ماشین مون فرده ، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم

___ میشه بهشون بگین موقع برگشت ، منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا

___ سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر

___ شام هم میدن ؟

___ ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی . از جنگ برگشتم خستم

___ بگو سر راه نون بگیرن

___ ای بابا ، حالا نمیشه جمعه عصر باشه ؟ آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره

ـــــــ آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار ...


:: مرتبط با: بین الملل , جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: آمریکا و اسرائیل چهار شنبه به ایران حمله میکنند , آمریکا و اسرائیل , حمله به ایران , عکس طنز حمله به ایران , جنگ با ایران , جنگ طنز , اسرائیل ,
 



مقایسه دخترا با پسرا به روایت تصویر
نوشته شده در جمعه پنجم اسفند 1390
ساعت : ساعت 12 و 46 دقیقه و 36 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi
سلام به دوستای گلم... ۲تا عکس گذاشتم... ببینین و حال کنین...

                 یک مقایسه ی کاملا عادلانه بین پسرا و دخترا....

                جالبه که میگن ما نامرد نیستیم...

http://sokksok.persiangig.com/%D8%B9%DA%A9%D8%B3%D9%87%D8%A7%DB%8C%20%D8%AE%D9%88%D8%AF%D9%85/zg0ugljfx7mjlo8qd0f.jpg

 

              اینم یکی دیگه که نمایی جالب از سرگرمی این موجوداته... ذوق مرگ شده بیچاره!!!

http://sokksok.persiangig.com/%D8%B9%DA%A9%D8%B3%D9%87%D8%A7%DB%8C%20%D8%AE%D9%88%D8%AF%D9%85/igl1wcm5egyefit13pmt.jpg


                   امیدوارم خوشتون اومده باشه...

                   بای تا مطالب بعدی.

                  خوش باشین

 آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: مقایسه دخترا با پسرا به روایت تصویر ,
 



اینم واسه خنده(راه های دوست دختر آزاری)
نوشته شده در جمعه پنجم اسفند 1390
ساعت : ساعت 12 و 43 دقیقه و 39 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi
Coolراههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید.  Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) 



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید 



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!



- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.   

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

- ولنتاین مسافرت باشید.



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید. باید بگم که هیچ مسولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. 

 آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

 

پسرا

پرچم دست ماست

بالاست


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: اینم واسه خنده(راه های دوست دختر آزاری) ,
 



سه دسته دختر!
نوشته شده در جمعه پنجم اسفند 1390
ساعت : ساعت 12 و 28 دقیقه و 05 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi
اول از این مذهبی ها !!!


۱:دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فکر میکنی ریش گذاشته
۲:همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن که سه برابر رضا زاده
با باباش توش جا میشه
۳:مقنعه دارن خفن جوری که از جلو فقط دماغ و از کنار نصف دماغ پیداست

۴:معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری که فکر میکنی یه ابرو دارن و قطر
ابروشون از قطرصورتشون بیشتره
و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:


1)صداشون بدجوری کلفت(تو مایه های هیچ کس و ممد کچل) جوری که اگه پشت تلفن
صحبت کنی فکرمیکنی داری با یه سیبیل صحبت میکنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میکنن و اوصولا صحبت نمی کنن

3)بدترین فحشی که بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا که ما به بابا مون میزنیم

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواک نمیزنن و
معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاکتی بر شماچیره میشه وکه
میخواهید فرار کنید و 100 کیلو متر رو در یک دقیقه میدوید

اوقات بیکاری:

ساعت اول:قران میخونن
ساعت دوم:قرائتی گوش میدن
ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن


نوع دوم: فشن و خفن


1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینکه به جسیکا البا بگی
چادر بپوش
2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری که فکر میکنی سه بار لیزر کرده
و مورچه روش بکس و باد میکنه
3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری که توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره
4)شال میپوشن جوری که نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست
5)از شعاع 100 کیلو متر بوی عطر و دماغ عمل کردشون تابلو است
5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل کردن به غیر از اون قسمت هایی رو که نمشه
(تازه اونارم یه جورایی عمل میکنن)
6)موهاشون مش خفن میکنن جوری که اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن
7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری که مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینکار تبحر ندارن
شبیه به پشه ای هستن که 4 بار زدن روش
2)معمولا کفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد کر کر خنده میشن
3)همیشه با یه موبایل زر زر میکنن
4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درسیت میکنن که اینجوری میشه
راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش کن گیر نده

طرز صحبت کرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم کلفت تره(اگه باور ندارید کاری کنید که سرتون جیغ بکشه
بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازک مینن
2)خیلی با کلاس صحبت میکنن جوری که فکر میکنن 100 تا کتاب خوندن ولی فقط
یه کتاب خوندن
اونم کتاب حسن کچل با ناز پری هست
3)خیلی لوس صحبت میکنن جوری که ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این کار
رو نکنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش
میکنن و دوما اینکه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاک کنی که از مشکل اول بدتره)
۴:بله رو ok میگن باشه روno میگن و ببحخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا
حرف رو بلدن اگه کلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن
۵:بد ترین فحشی که بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی
اوقات بیکاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن
ساعت دوم:عکس لباس عروس دانلود میکنن
ساعت سوم:ایروبیک و رقص میرن
غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...
رشته های مورد علاقه دانشگاهی:


این موجودات که با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا
گاو تشریف دارن و یکی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

نوع اخر ارازل و اوباش


ظاهر(البته بلا نسبت گاو):
1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میکنن
2)نصف عمرشون در حال برنزه کردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف
خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......
3)وزنشون بر عکس نوع دوم بسیار بالاست طوری که اگرروی کاپوت ماشین بیفتند موتور
می اد پایین
4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن
به خاطر ظاهر کاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:

یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)
مثل یه خری راه میرن که یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف
میزنه که خردوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده که خر اول با خر دوم سلام میکنه و خر
سوم میا د و .........
خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....
یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه که اگه مسخرشون کنی
تا حد مرگ کتک میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید کننده تحقیر کننده و ترسناک و ......است
بد ترین فحشی که بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان
زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن
اوقات بیکاری:

ساعت اول:پارتی شبانه
ساعت دوم:سرکار گزاشتن دوست پسرشون
ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود
غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوک دارد و از بال کوسه هم
خوشش نمیاد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شکنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات

تروریستی و .........

 آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!


پسرا

پرچم دست ماست

بالاست


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: سه دسته دختر! , خصوصیات سه دسته از دخترا ,
 



صد و یك راه برای ذله كردن دخترها!
نوشته شده در جمعه پنجم اسفند 1390
ساعت : ساعت 12 و 20 دقیقه و 31 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

صد و یك راه برای ذله كردن دخترها!


۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یكی دیگه بپرسید


۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق


۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 كیلومتر حركت كنید


۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی كانال تلویزیون رو  عوض كنید


۵- توی یه رستوران كه چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بكشید و نوش جان كنید


۶- توی یه بوتیك كه فروشندش دختره وادارش كنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز كنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!


۷- توی جشن تولد یكی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت كنه بادكنك بتركونید


۸- اگه یه دختر یه جا یه جك تعریف كرد شروع نشده بگید شنیدید


۹- سوتی های لغوی و كلامی و دیكته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید


۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عكس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید


۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون


۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نكنید


۱۳- اگه كلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های كوك گیتارش رو به چند جهت بچرخونید


۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینكه تمام صفحاتش رو جا به جا كردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نكردید!!


۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید


۱۶- به دختری كه دماغش رو تازه عمل كرده بگید دكترش بد بوده و دماغش كوفته شده


۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تكون بدید و بذارید خودش درش رو باز كنه


۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده


۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه كنید و بگین ساعتش عقبه


۲۰- توی ساندویچی موقعی كه چند تا دختر نشستن طوری كه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف كنید


۲۱- توی یه جمع كه چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت كنید و بلند بلند بخندید 


۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)


23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه كاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه


24-جلو یكی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیكی بگید


25- با دوست دخترتون برید دركه پرتش كنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود


۲۶- از یه دختر كه ساعت نداره ساعتو بپرسید بعد كه گفت نداره بگید اشكال نداره خودم دارم



پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تكمیل این صدگانه مارا یاری دهید!


هم اكنون نیازمند یاری سبزتان هستیم


نظر بدید بابای

 


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: صد و یك راه برای ذله كردن دخترها! ,
 



تهدید رندانه ...
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 11 و 01 دقیقه و 08 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

درویشی به دهی رسید . جمعی از کد خدایان را دید که آنجا نشسته اند... به آنها گفت : » مرا چیزی بدهید و گرنه به خدا با این ده همان کنم که با ده دیگر کردم.«

آنها ترسیدند و گفتند : » مبادا ساحری باشد که از او خرابی به ده ما رسد؟«

آنچه درویش خواست به او دادند ، بعد از او پرسیدند که : » با آن ده چه کردی؟«

گفت : »آنجا سوالی کردم ، چیزی ندادند ، به اینجا آمدم ، اگر شما هم چیزی نمی دادید این ده را

نیز ترک می کردم و به ده دیگری می رفتم«. 

(عبید زاکانی : رساله دلگشا)


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: تهدید رندانه ... ,
 



سنتهای ایرانیان در نوروز
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 11 و 00 دقیقه و 14 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

سال جدید

به طور سنتی شب قبل از سال جدید بیشتر ایرانی ها سبزی پلو ماهی دارند و یک ظرف مخصوص برنج پخته شده با سبزی های تازه و سرو شده با دوده وماهی سرخ شده تازه.کوکو سبزی یک مخلوط سبزی های تازه با تخم مرغ سرخ شده یا کباب شده است که سرو می شود.روز بعد برنج و رشته فرنگی (رشته پلو)سرو می شود که گفته شده به طور سمبولیک کمک می کند به یک نفر که در زندگی موفق باشد.براساس تغییرات منطقه ای خیلی از مهمانی ها متفاوت است.

رسم های نوروز

خانواده دور هم جمع می شوند واطراف سفره هفت سین می نشینند، بعد از سال تحویل(زمانی که سال جدید شروع می شود)مردم یکدیگر را بغل می کنندو می بوسند و برای یکدیگر سال جدید شادی آرزو می کنند.سپس آنها به یکدیگر هدیه می دهند(به طور سنتی پول، سکه یا سکه طلا)ومعمولا پیرتر ها به جوان تر ها.روزهای اول به ملاقات افراد پیرتر فامیل ،اقوام و دوستان سپری می شود.بچه ها هدیه و شیرینی دریافت می کنند مخصوصا خوراکی ها و آجیل(یک ترکیب دانه های مختلف با کشمش و شیرینی های دیگر)یا میوه های مصرف شده.

دیدار های نوروز

 روزهای اول به ملاقات افراد پیرتر فامیل سپری می شوند. سپس بقیه فامیل وسرانجام دوستان به شکل ملاقات های کوتاه که معمولا جبران می شود. ملاقات های خانه اول پرداخته می شود به بیشتر بزرگتر های فامیل.معمولا جوانان اول پیر تر هارا ملاقات می کنند و پیرتر ها بعدا ملاقات آنها را برمی گردانند.ملاقات ها به طور طبیعی بایدنسبتا کوتاه باشد .در غیر این صورت یک نفر قادر نخواهد بود افراد دیگر را درلیستش ملاقات کند.یک ملاقات نمونه حدود 30 دقیقه است، جایی که شما اغلب می روید به ملاقات خانواده های دیگرو دوستانی که تصادفا در حال پرداختن به یک ملاقات در همان خانه و همان زمان است.

تبریکات نوروز

تبریکات نوروز : نوروز مبارک یا نوروز خجسته یا نوروز شاد،عید شما مبارک یا سال نو مبارک ،نوروز پیروز(آرزوی یک سال جدید موفق برای شما) صد سال به این سال ها (آرزوی صد سال شاد برای شما)



:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: سنتهای ایرانیان در نوروز , رسم های نوروز , تبریکات نوروز ,
 



نامه یک دختر به همسرآینده اش
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 59 دقیقه و 11 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi
عزیزم!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم. اگر می گویم باید
تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من
می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه
با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این
خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان
بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو
بسپارم که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و
هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده
باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب
عروسیمان بوده ای!
اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این
است که از عشق بازی کنار دریا خوشم می آید…!
اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که
سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که
بروی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را
پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!
اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر
برایم عزیزی!
و بالاخره…!!
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من
ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ
و ریای مادیات است


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: نامه یک دختر به همسرآینده اش ,
 



جملات مشهور در مورد آقایون (طنز)
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 57 دقیقه و 49 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

خانم ها حالشو ببرند... dancing

با عذرخواهی از انگشت شمار مردان متفاوت :32:

طنز ه هاااااااااااااااااااااااااااااااا...! :1r0n6:


زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست. دوریس ری


هر زنی از سر هر مردی زیاد است. ژان پل سارتر


مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. جان رابرت فاولز

 

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است'اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند. فرا فاوست


بقیه در ادامه مطلب...(خیلی بامزه اس حتما بخونین)


زنان از مردان عاقلترند.چون که کمتر میدانند و بیشتر میفهمند. جیمز تربر

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. الکسی کارلایل



هیچ فكر كردی چرا خدا مرد را قبل از زن خلق كرد ؟ خب معلومه  قبل از خلق هر شاهكاری یك چركنویس هم لازمه

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند'هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد
. جورج برنارد شاو

بنی اسراییل 40 سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند. ناشناس


عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. کاتلین نوریس

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ناپلئون

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند'اما به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.اریکا یونگ


هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد.ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. هلن رولند


همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند. ناشناس


خدا مرد را آفرید ولی اگر من بودم بهترش را می آفریدم. ارنا بمبک


در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد.
ضرب المثل هندی


مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است. تیم آلن


افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود'همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.الکساندر دوما


بهترین مردان بزرگ همواره بدترین شوهرانند. کریستوفر مارلو



چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند. کتی لت


مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.ضرب المثل آمریکایی



شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را 3 پله از نردبان تکامل پایین می آورد. ناشناس


اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر


اگر در دنیا یک زن بد باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. ضرب المثل روسی



مردها بچه هایی ریشو هستند. توفیق


تنها یکی از 1000 مرد رهبر مردان دیگر می شود .999نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. گروچو مارکس



مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان 87% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.ناشناس


او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود. جورج الیوت

مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.توفیق

من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت. دوروتی پارکر


عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست. جان میلتون


مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید. ناشناس

مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.ناشناس

 

:kap:

:kap:

:thankyou:


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: جملات مشهور در مورد آقایون (طنز) ,
 



انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 56 دقیقه و 13 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

نام :داریوش 

كلاس :دوم دبستان    

موزو انشا : ازدواج!   


هر وقت من یك كار خوب می كنم مامانم به من می گوید بزرگ كه شدی برایت یك زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی كارهای خوب می كرده كه مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم كه اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشكلات انسان را آدم می كند. 

 در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فكری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند كه كارشان به تلاغ كشیده شده و چه بسیار آدم های كوچكی كه نكشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر كسی از شوهرش سكه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا كلی سكه جم كرده ام و می خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.  

 
مهریه و شیر بلال هیچ كس را خوشبخت نمی كند.

همین خرج های ازافی باعث می شود كه زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی كم بوده كه نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ایم كه بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمكی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می كند!  

 
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یك زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یك خانه درختی درست كردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شكست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می كند بعد آشتی می كند ولی اگر دعوا كند بعد كتك كاری می كند بعد خانومش می رود دادگاه شكایت می كند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می كند.عزدواج هم آدم را مرد می كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! 

این بود انشای من.


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج ,
 



بمان تا برگردم ...بمان تا برگردم ...
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 54 دقیقه و 56 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

داروغه بغداد در میان جمعی مدعی شد كه تا كنون هیچ كس نتوانسته است او را گول بزند. بهلول هم كه در آنجا حضور داشت. به داروغه گفت:

گول زدن تو بسیار آسان است ولی به زحمتش نمی ارزد.

داروغه گفت: چون از عهده بر نمی آیی چنین می گویی.

بهلول گفت: افسوس كه اینك كار مهمی دارم، و گر نه به تو ثابت می كردم.

داروغه لبخندی زد و گفت:

برو و پس از آنكه كارت را انجام دادی بر گرد و ادعای خود را ثابت كن.

بهلول گفت: پس همین جا منتظر بمان تا برگردم ، و رفت.

یكی دو سا عتی داروغه منتظر ماند ، اما از بهلول خبری نشد و آنگاه داروغه در یافت كه:

چه آسان گول خورده است.


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: بمان تا برگردم ...بمان تا برگردم ... ,
 



پ ن پ تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 54 دقیقه و 00 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!
میگه مرده؟
پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی !


یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟

میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی


به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ...

میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟

پَ نه پَ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست !


ماشینه تا شیشه جمع شده ... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ...

یارو داره رد میشه ... میگه مرده؟

پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟

پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم


سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ...

می گه پیاده می شین؟
پَ نه پَ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ...


اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم


رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم ...

یارو میپرسه نذریه؟
پَ نه پَ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش !


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری ... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟

پَ نه پَ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...

میگه سوخت؟!
پَ نه پَ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟

میگه اذییتتون میکنه؟!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر...

میگه شمام دستشویی داری؟
پَ نه پَ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!


:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: پ ن پ تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم , جملات زیبا ,
 



تفاوتهای زن و دوست دختر
نوشته شده در یکشنبه سوم آبان 1388
ساعت : ساعت 10 و 52 دقیقه و 02 ثانیه
نویسنده : Hossein Ashrafi

زن مثل تلویزیونه

دوست دختر مثل موبایل

تو خونه تلویزیون تماشا میكنی

وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی

وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میكنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری

اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میكنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه

اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نكنی ارائه خدمات متوقف میشه

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا كهنه

اما موبایل خوشگل و باریك و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله

اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهكاری 

تلویزیون كنترل از راه دور داره

اما موبایل نداره

و مهمترین نكته اینكه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت كردن و گوش دادن )

اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

و آخرین نكته اینكه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل .... :6qwup3:

:: مرتبط با: جملات و مطالب خنده دار ,
:: برچسب‌ها: تفاوتهای زن و دوست دختر ,